Y si, maldito el día, el día que te conocí… En ningún momento nadie me aviso que tanto sufriría, y tampoco me dijeron que encontraría a la mejor, ideal y perfecta persona para mí. Todo empezó cuando empecé a bajar a ese nuevo sitio, donde la gente la verdad que me acogió agradablemente. Nunca jamás olvidare de manera alguna ningún momento pasado contigo, y mucho menos el día que te conocí… Eran principios de Septiembre, y yo iba con un chándal simple de Adidas rosa, estábamos en el ayuntamiento cuando llegaste tu con tus amigos, y os parasteis a saludar, cuando te vi, pensé, ¿y ese friqui de donde ha salido? Ibas con tus pantalones cagados y tu flequillito para abajo, y no me salió otra cosa más que pensar vaya chico… Cuando me aleje a la fuente para hablar por teléfono, una amiga que teníamos en común se me acerco, y me dijo que tu y otros dos chicos queríais conmigo, y conteste, a lo mejor con alguno de esos dos sí, pero con él jamás, que asco por favor. Creo que ese día me porte demasiado mal contigo, ya que aun sin conocerte pude juzgarte , cuando al ver a una ex tuya dije, palabras literales : “ Pues como sean así todas tus novias…. “(de feas me refiero).
Paso un tiempo sin verte ya que ni si quiera me acordaba de ti, pero te tenia ahí, perdido por el tuenti, cuando un día, de repente pasadas dos semanas o poco más, empezamos a hablar… Empezamos a hablar de tal manera que por un momento pensé: “Mirela ¿qué haces? “ Ese mismo día yo tenía entrenamiento, y mientras me iba a entrenar, me acuerdo que empezamos a enviarnos nuestros primeros mensajes… ese día en el que dijimos de darnos un toque cada vez que nos acordáramos de nosotros, no sé como lo hiciste, pero solo con esos detalles empezaste a enloquecerme. Cuando esa misma noche llegue a casa, te atreviste a afirmarme que estábamos tonteando como nunca, y si, solo en una tarde conseguiste lo que algunos ni en 3 meses. El tiempo, los días, las horas y los minutos pasaba, y en mi mente se sustituían sentimientos pasados con solo tu nombre y tu imagen, aunque tú me dijeras que cada vez estaba más loca por ti, nunca te lo admitía, porque no quería darme cuenta de que era verdad, de que me hacías sentir una princesa, con un simple toque, con una simple video llamada de 2 horas seguidas sin dejar de hablar, solo con ver tu sonrisa, o con decirme tonta y llamarme fea, bastaba un simple te quiero para hacerme la chica más feliz del universo. Cada día mis sentimientos iban a más, pero no te lo admitiría, por que al cabo de todo, yo tenía miedo, tenía miedo de sufrir lo que había estado sufriendo con otra persona justo haría menos de 1 mes. Llego el día después de tantas conversaciones, llamadas y mensajes, el día en que podría tenerte delante mía, el día que podría abrazarte y no soltarte, el primer día que pude probar, nuestro 24 de Septiembre del 2011, todo paso en aquel banco de en frente del colegio, y tengo que agradecer a que un amigo ayudo a que eso sucediera. Desde ese día, desde el día que probé tus besos, admito, me volví locamente adicta a ellos, a esas increíbles caricias, y también admito, adoraba esos nervios en la tripa y esa forma de temblar, LA ADORABA, porque cada vez que eso ocurría significaba que te tenia mas y mas cerca, que te vería en ese mismo momento. Después de ese sábado 24, solo tuvo que pasar exactamente una semana para volver a sentirte… Pasamos por otra semana magnifica donde no dejábamos ni un segundo de hablar ni de pensarnos, porque yo empezaba a sentir demasiado por ti aunque tuviera miedo de admitirlo, pero sabía, que tu también empezabas a sentir más de lo que esperabas, no me preguntes como lo sabía, pero podría decir que lo sentía de alguna manera. Llego el próximo día esperado, el siguiente sábado, yo tenía torneo, y te prometí que cuando acabara iría a verte sin duda alguna, porque deseaba volver a estar contigo como nadie, no me importaba nada más que el simple hecho de poder verte. Puedo recordar el camino que le di a mi querida amiga y compañera cuando nos empezamos a acercas al sitio donde estabas, yo estaba más nerviosa que nunca, nunca había sentido esos nervios, no sabía ni si quiera como saludarte, tenía miedo al rechazo, ¿vergüenza? No, no es común en mi, solo que tu conseguías transformas una parte de mi, la parte que tenia hacerme la dura, de no demostrar mis sentimientos, tu esa parte la cambiabas completamente, tu conseguías que todos mis sentimientos saliesen al exterior, sin importarme las consecuencias. Cuando llegue a tu lado estabas rodeado de tus amigos, salude a todos dejándote a ti al último ya que quería dedicarte más tiempo que a ninguno, me acerque a ti sin estar segura de cómo actuar, cuando tu, con esa tranquilidad de siempre, hiciste lo mejor que podías haber hecho en ese momento, sonreír, esa sonrisa tuya que en nadie había visto, que no conseguía sacarme de la cabeza, y cuando ya hablaste, y me dijiste con esa preciosa voz : “¿No me das un beso? , conseguiste derretirme, supongo que no me dio tiempo a gritar de la ilusión porque me callaste de un beso. Pase el fin de semana a tu lado, incluido un lunes, 1, 2 y 3 de octubre, los MEJORES días de mi vida, estoy completamente segura de ello. Me demostraste que eran verdad todas tus palabras, me demostraste de verdad todo tu cariño hacia mí, la manera de tratarme, me hiciste sentir como nunca nadie había hecho, como la princesa del cuento, si … sonara cursi, pero supongo que así suena todo cuando estas enamorada, cuando eres tú la que está en esa situación. Me acuerdo de cada abrazo, beso , caricia que me dabas, todos y cada uno de ellos eran perfectos, eras más adicto que la droga, sentía que no podía separarme de ti, por si era la última vez que te sentía, no podía hacer nada más que pensarte a todas horas, no había nada más en el mundo que tu, hasta que un día la cague , si , así es, después de contaros todo lo que sentía hacia esta persona parecerá increíble, pero la deje, la deje de un día para otro , después de esos esplendidos días la deje, y cuando lo hice en el momento mismo él me dio la oportunidad de rectificar, diciéndome que si salía una vez de su vida sería muy complicado volver a entrar… y tente a la suerte, me fui como una estúpida pensando que me iría mejor, pero me engañe a mí misma, me equivoque como jamás lo había hecho, ahora mismo podría decir que fue el peor error de mi vida, del que más me arrepiento, y tanto que me arrepentí que a los dos días volví… Pero ya era tarde.
Paso el tiempo, me dijiste que te demostrara que te quería de verdad, me pediste que luchara por ti, lo hice… pero no fui la única que lo intente, y de eso no me arrepiento porque debido a haber tenido una gran enemiga en ese momento, ahora es una gran amiga, pero me arrastre como nadie, como una niña tonta enamorada queriendo conseguir su amor, día a día te demostraba de maneras que nunca había hecho por nadie lo que sentía, fuiste la primera persona por la que tanto hice, y después de todo, me dijiste que no, tu no conseguiste tragarte tu orgullo… a pesar de todo yo siempre me he considerado una persona fuerte sicológicamente, y en lo fondo de mi te conocía, y sabia que tarde o temprano estaría contigo, lo sabia mejor que nadie, aunque la gente me dijera que era tonta, que me dejara de arrastrar, yo SABIA que volvería a haber un NOSOTROS, y a mi misma me prometí que hasta que no te consiguiera o me dejaras claro todo , no me rendiría, y así fue que no lo hice, aunque deje de hacerte tanto caso. En ese tiempo intente olvidarte teniendo otras relaciones, pero ninguna iba a mas, porque yo no conseguía ver como mas a ninguna de esas personas, buscaba en ellas a ti, y ninguna era como tu… cada vez que te veía con todas las chicas que estuviste, me quemaba por dentro, no podía ni mirar porque me dolía recordar y pensar que podría haber sido yo, haber sido yo la que rozaba tus labios de esa manera tan dulce. Aun así, seguía sabiendo que algo en el fondo te hacía no poder separarte de mí, el tiempo pasaba y pasaba… y volvimos a poder tener algo, si , después de pasados 5 meses te sentí más cerca que nunca de conseguirte , jamás había estado más segura de nada, ese viernes a tu lado abrazados fue recordar el fin de semana perfecto de mi vida, te volví a sentir como antes, nuestras conversaciones volvieron, pero igual que nuestras conversaciones volvieron , tu ex también volvió, y después de mil promesas tuyas, todas y cada una de aquellas que me hiciste se rompieron para mi, cuando me dijiste que lo habías arreglado con ella me sentí como pisoteada, como una gran mierda, como un trapo sucio, como que me habías usado, y aunque suene demasiado fuerte es asi, es asi como me sentí por eso lo expreso así , porque no hay otra forma de expresarlo, creo que es lo peor que he podido sentir por ahora en mi vida, el sentirte decepcionado por la persona a la que más amas, al darte cuenta de que en esos cinco meses no la has querido no, te has enamorado de ella, enamorado, que no es cualquier tontería, enamorarse es un sentimiento demasiado fuerte como para ir diciéndolo por ahí, pero yo estoy tan segura de lo que siento que puedo decirlo con tranquilidad. Pero el haberte roto el corazón de esta manera me está matando por dentro, que por muy fuerte que sea y por mucho que calle algún día explotare, y por demasiado que haya aguantado o aguante de ti, no puedo permitirme que esto siga así, por eso dejare de comportarme así, te dejare vivir tu vida, de permitiré equivocarte ahora al igual que lo hice yo en su momento, fíjate lo mucho que te quiero que incluso te dejare un tiempo para que te des cuenta, pero a pesar de todo lo que me hayas hecho y de todo lo que he aguantado y aguanto, te prometí un para siempre, y cuando yo prometo, va a misa, siempre me vas a tener eso no lo dudes nunca, y nunca nadie te podrá querer como yo en estos momentos, NUNCA, porque yo sé lo que siento, y sé que por ahora nadie podrá igualarlo, ¿y sabes lo más gracioso de todo? Que sigo pensando lo mismo de siempre, la misma estupidez, eso que me hace en el fondo estar segura de mi misma y me hace seguir adelante sin caerme, QUE SÉ, QUE ESTAREMOS JUNTOS ALGUN DIA, SÉ QUE VOLVERA A HABER UN NOSOTROS. Y aunque me veas sonriendo, disfrutando, gritando, y viviendo, no quiere decir que te haya olvidado o que me de igual todo , como parece que te pasa a ti , solo quiere decir que soy fuerte, que se seguir adelante a pesar de todo, y aunque pareza tonteria, deberias de estar orgulloso de mi, porque se caer mil veces de la misma forma y levantarme, SIEMPRE SERAS TÚ.
TE AMO.
Creo que me estoy volviendo loca. Tú me estas volviendo loca. Me repito una y otra vez que quiero lo mejor para mi y entonces me pregunto : ¿Por qué te quiero?
